SORRY..gk ada ide...
basi CP mulu..:))
Sabtu, 30 Mei 2009
Kamis, 28 Mei 2009
Wahai Pertiwi
apakabar malam
waktu2 mu di lumuri pilu
ibu pertiwi tak hentinya menangis
ada apa gerangan wahai malam ?
selamat datang pagi
kau disambut dengan tangis
ibu pertiwi masih bersedih
anak bangsa semakin sengsara
hai siang ku
ruang mu penuh dengan haru
ibu pertiwi semakin kelu
langit mu berwarna abu-abu ....
ada apa gerangan wahai sang Garuda ??
ibu pertiwi terus dihampiri musibah
wahai sang kala, sampai kapan negriku akan menangis
belum puaskah kau ??
Ya 4JJ I ....
apakah ini karena kebodohan .. kecerobohan atau keserakahan dari kami ???
jika "ya" ... sadarkanlah kami ya Robb ....
laa hawla walaa kuwwata ila billaahil'aliyyil 'adziiim
apakabar malam
waktu2 mu di lumuri pilu
ibu pertiwi tak hentinya menangis
ada apa gerangan wahai malam ?
selamat datang pagi
kau disambut dengan tangis
ibu pertiwi masih bersedih
anak bangsa semakin sengsara
hai siang ku
ruang mu penuh dengan haru
ibu pertiwi semakin kelu
langit mu berwarna abu-abu ....
ada apa gerangan wahai sang Garuda ??
ibu pertiwi terus dihampiri musibah
wahai sang kala, sampai kapan negriku akan menangis
belum puaskah kau ??
Ya 4JJ I ....
apakah ini karena kebodohan .. kecerobohan atau keserakahan dari kami ???
jika "ya" ... sadarkanlah kami ya Robb ....
laa hawla walaa kuwwata ila billaahil'aliyyil 'adziiim
waktu2 mu di lumuri pilu
ibu pertiwi tak hentinya menangis
ada apa gerangan wahai malam ?
selamat datang pagi
kau disambut dengan tangis
ibu pertiwi masih bersedih
anak bangsa semakin sengsara
hai siang ku
ruang mu penuh dengan haru
ibu pertiwi semakin kelu
langit mu berwarna abu-abu ....
ada apa gerangan wahai sang Garuda ??
ibu pertiwi terus dihampiri musibah
wahai sang kala, sampai kapan negriku akan menangis
belum puaskah kau ??
Ya 4JJ I ....
apakah ini karena kebodohan .. kecerobohan atau keserakahan dari kami ???
jika "ya" ... sadarkanlah kami ya Robb ....
laa hawla walaa kuwwata ila billaahil'aliyyil 'adziiim
apakabar malam
waktu2 mu di lumuri pilu
ibu pertiwi tak hentinya menangis
ada apa gerangan wahai malam ?
selamat datang pagi
kau disambut dengan tangis
ibu pertiwi masih bersedih
anak bangsa semakin sengsara
hai siang ku
ruang mu penuh dengan haru
ibu pertiwi semakin kelu
langit mu berwarna abu-abu ....
ada apa gerangan wahai sang Garuda ??
ibu pertiwi terus dihampiri musibah
wahai sang kala, sampai kapan negriku akan menangis
belum puaskah kau ??
Ya 4JJ I ....
apakah ini karena kebodohan .. kecerobohan atau keserakahan dari kami ???
jika "ya" ... sadarkanlah kami ya Robb ....
laa hawla walaa kuwwata ila billaahil'aliyyil 'adziiim
Senin, 25 Mei 2009
Pemeriksaan Kesuburan
Suatu pagi Mbah Bejo yang masih kuat, ke rumah sakit menemui seorang dokter untuk memeriksakan diri apakah masih subur atau tidak.
Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.”
Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.”
Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong.
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?”
Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap tidak bisa.
Dokter : “Tidak bisa?”
Mbah bejo : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah. Saya coba minta tolong dengan tangannya yang lembut.”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… dia mencoba dengan kekuatan yang dia punya tapi tetep tidak bisa, terus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya.”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Mbah Bejo : “Bener dokter… dengan kedua kakinya pun tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tetap tidak bisa?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… terus saya coba minta bantuan tetangga saya bu Sri.”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Mbah Bejo : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Mbah Bejo : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Mbah Bejo : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter tidak mau membantu saya.”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Mbah Bejo : “Bagaimana mau diisi dokter. Sampai sekarang saja tidak ada yang bisa membuka tutupnya.”
Dokter : “…”
· · · · · · · · · ·
Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.”
Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.”
Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong.
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?”
Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap tidak bisa.
Dokter : “Tidak bisa?”
Mbah bejo : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah. Saya coba minta tolong dengan tangannya yang lembut.”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… dia mencoba dengan kekuatan yang dia punya tapi tetep tidak bisa, terus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya.”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Mbah Bejo : “Bener dokter… dengan kedua kakinya pun tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tetap tidak bisa?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… terus saya coba minta bantuan tetangga saya bu Sri.”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Mbah Bejo : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Mbah Bejo : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Mbah Bejo : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter tidak mau membantu saya.”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Mbah Bejo : “Bagaimana mau diisi dokter. Sampai sekarang saja tidak ada yang bisa membuka tutupnya.”
Dokter : “…”
· · · · · · · · · ·
ARIEEELLLLLLLLLLLLL
RMBlitz! Foto mesra Ariel-Luna Maya yang pernah beredar di media massa, kini masih bertebaran di internet. Namun, yang menjadi pertanyaan foto ini telah dibuat pada Desember 2004, sebulan sebelum menikah dengan Sarah Amelia.
Saat ini, Ariel sudah bercerai dengan Sarah, dan ia telah memiliki hubungan khusus dengan Luna. Di foto ini, gaya rambut Ariel emang masih potongan lamanya, gondrong berponi panjang.
Sebelumnya, gosip panas juga menerpa mereka. Seorang wartawan memergoki mereka nonton bareng film Knowing di Plaza Senayan XXI studio 2, Jakarta baru-baru ini. Sambil menunggu film diputar, mereka tampak asyik ngobrol. Luna yang mengenakan rok sesekali tertawa dalam pembicaraan itu.
Di dalam gedung mereka duduk di kursi layaknya sepasang kekasih. Luna duduk sebelah kanan, Ariel kiri. Bintang Cinta Silver itu menyandarkan kepalanya di pundak Ariel sepanjang film.
Setelah film usai dan lampu terang kembali, Luna dengan cueknya mendaratkan ciuman ke pipi Ariel. Keluar studio, mereka bergandengan tangan. Keduanya sempat diajak foto bareng oleh beberapa penggemar.
Saat ini, Ariel sudah bercerai dengan Sarah, dan ia telah memiliki hubungan khusus dengan Luna. Di foto ini, gaya rambut Ariel emang masih potongan lamanya, gondrong berponi panjang.
Sebelumnya, gosip panas juga menerpa mereka. Seorang wartawan memergoki mereka nonton bareng film Knowing di Plaza Senayan XXI studio 2, Jakarta baru-baru ini. Sambil menunggu film diputar, mereka tampak asyik ngobrol. Luna yang mengenakan rok sesekali tertawa dalam pembicaraan itu.
Di dalam gedung mereka duduk di kursi layaknya sepasang kekasih. Luna duduk sebelah kanan, Ariel kiri. Bintang Cinta Silver itu menyandarkan kepalanya di pundak Ariel sepanjang film.
Setelah film usai dan lampu terang kembali, Luna dengan cueknya mendaratkan ciuman ke pipi Ariel. Keluar studio, mereka bergandengan tangan. Keduanya sempat diajak foto bareng oleh beberapa penggemar.
Lelaki Dilihat dari Cara ‘Pipis’
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
· · · · · · · · · ·
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
· · · · · · · · · ·
Perilaku SEX Pria Dilihat dari Merk Celana Dalamnya
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka WAnita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap
TEKA_TEKI_TEKO
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Minggu, 24 Mei 2009
mandi euy....
Ada sebuah sungai yg nggak boleh mandi selain jenis kelaminnya sama, pada suatu sore bapak ma anaknya mau pergi mandi begitu nyampai di sungai susah ada cewek yg mandi duluan.terpaksa dia harus menunggu di atas sungai.
bpk,anak:sudah blm mandinya
cewek:belum
bpk,anak:sudah mau malam nih,dah belum mandinya
cewek:belum
bpk,anak:jangan lama-lama mandinya nanti aku bisa makan kau,
“dengar makan”anaknya dengan cepat lansung
anaknya:bapak saya juga ikut,makan
heeeee
bpk,anak:sudah blm mandinya
cewek:belum
bpk,anak:sudah mau malam nih,dah belum mandinya
cewek:belum
bpk,anak:jangan lama-lama mandinya nanti aku bisa makan kau,
“dengar makan”anaknya dengan cepat lansung
anaknya:bapak saya juga ikut,makan
heeeee
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…
BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!
BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!
Sabtu, 23 Mei 2009
Tawa SUtar...eh..TAWA SUTRA.. n_n
Tawa Sutra program komedi yang segar dan menggelitik, diwarnai dengan "plesetan-plesetan" yang up-to-date dan memasyarakat, dan dipadukan dengan kekocakan serta kekonyolan para bintangnya"
Begitulah cuplikan tag line websitenya ANTEVE selaku stasiun tv yang menayangkan sitkom ini, yang ditayangkan Senin sampai Jumat setiap jam 9.00 WIB. Acara ini awalnya membuat saya merasa jijik, karena judulnya yang jadul banget alias sudah pake 'sutra' di embel-embelin 'XL' lagi! Dari judul saja saya sudah alergi, bukannya munafik tapi boleh donk saya tobat mengkonsumsi everything is mean extra large, kecuali penawaran kursinya Garuda Indonesia, kalau XL yang ini saya suka, kelas ekonomi kaki bisa puas selonjoran. Sementara XL nya tv , paling - paling cuma eksploitasi cewek -cewek sexy yang disuruh mendesah atau salah colek lalu kita tertawa-tawa senang. Pengebirian perempuan dalam kurungan emas -- popularitas dan uang atas nama kebebasan dan seni.
Saya mulai cemas, saat putri kecil di rumah keranjingan tawa sutra, katanya tadinya tidak pakai XL, pas ditambah XL jadi tambah suka--Mati saya! Kepala saya langsung nyut - nyutan, sontak tv di kamar putri semata wayang ini saya jual, alhasil nonton tv nya dari kamar saya dan saya bisa memantaunya
Ndilalah, suatu malam saya mendengar suami dan putri kami cekikikan gak karuan dari dalam kamar..saya intiplah mereka..o lala..mereka mengkerut - kerut karena menahan tawa nonton sitkom tawa sutra XL. Mau marah pigimana ? Wong suami yang notabene ayahnya, saja cekikikan dan ngikik terus..sutralah saya tongkrongin acara ini sambil manyun.
Akhirnya nyerah deh saya, selain saya ikutan ngikik..saya juga jadi rajin nyatetin joke yang dilempar Budi Anduk bersama Sabrina atau dengan Pepi. Pemainnya menurut saya tidak vulgar, ada dialog dan setting yang dibangun serius, bukan komedi slaptis. Budi Anduk maskotnya tawa sutra XL dengan aktingnya yang natural dan cerdas mampu menghibur hati yang kecut.
" Apa artinya limau?" tanya Budi Anduk kepada Sabrina. Jawab Sabrina: "Limau itu duamau ditambah tigamau jadilah limau."
Begitulah cuplikan tag line websitenya ANTEVE selaku stasiun tv yang menayangkan sitkom ini, yang ditayangkan Senin sampai Jumat setiap jam 9.00 WIB. Acara ini awalnya membuat saya merasa jijik, karena judulnya yang jadul banget alias sudah pake 'sutra' di embel-embelin 'XL' lagi! Dari judul saja saya sudah alergi, bukannya munafik tapi boleh donk saya tobat mengkonsumsi everything is mean extra large, kecuali penawaran kursinya Garuda Indonesia, kalau XL yang ini saya suka, kelas ekonomi kaki bisa puas selonjoran. Sementara XL nya tv , paling - paling cuma eksploitasi cewek -cewek sexy yang disuruh mendesah atau salah colek lalu kita tertawa-tawa senang. Pengebirian perempuan dalam kurungan emas -- popularitas dan uang atas nama kebebasan dan seni.
Saya mulai cemas, saat putri kecil di rumah keranjingan tawa sutra, katanya tadinya tidak pakai XL, pas ditambah XL jadi tambah suka--Mati saya! Kepala saya langsung nyut - nyutan, sontak tv di kamar putri semata wayang ini saya jual, alhasil nonton tv nya dari kamar saya dan saya bisa memantaunya
Ndilalah, suatu malam saya mendengar suami dan putri kami cekikikan gak karuan dari dalam kamar..saya intiplah mereka..o lala..mereka mengkerut - kerut karena menahan tawa nonton sitkom tawa sutra XL. Mau marah pigimana ? Wong suami yang notabene ayahnya, saja cekikikan dan ngikik terus..sutralah saya tongkrongin acara ini sambil manyun.
Akhirnya nyerah deh saya, selain saya ikutan ngikik..saya juga jadi rajin nyatetin joke yang dilempar Budi Anduk bersama Sabrina atau dengan Pepi. Pemainnya menurut saya tidak vulgar, ada dialog dan setting yang dibangun serius, bukan komedi slaptis. Budi Anduk maskotnya tawa sutra XL dengan aktingnya yang natural dan cerdas mampu menghibur hati yang kecut.
" Apa artinya limau?" tanya Budi Anduk kepada Sabrina. Jawab Sabrina: "Limau itu duamau ditambah tigamau jadilah limau."
Thinking About You
When I ate today at noon
All I could think about was you
Wishing you was here to do what you do
Wishing I could feed you with my spoon
Hoping someday I'll see your smile again
I don't know if I can take all this pain
Knowing that I am here and you are there
Thinking about the times we had and will not have
You are the best there ever was and will be
There is nothing to explain you, but lovely
Even when I was sad you made me happy
I just don't know what to do
I just hope one day, I get to see you
All I could think about was you
Wishing you was here to do what you do
Wishing I could feed you with my spoon
Hoping someday I'll see your smile again
I don't know if I can take all this pain
Knowing that I am here and you are there
Thinking about the times we had and will not have
You are the best there ever was and will be
There is nothing to explain you, but lovely
Even when I was sad you made me happy
I just don't know what to do
I just hope one day, I get to see you
Jumat, 22 Mei 2009
CUPlikan Gomballllz........
JO : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
JO : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...!! ^^
JO: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? emang kenapa??
JO: Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.. huehuehue
JO : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..sok tau dech kamu .. Tapi emang kenapa..sich?
JO : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
JO : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..? suka-suka gw dong >.<
JO : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis Denger suara dari bibir yang indah...
JO : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
JO : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
JO: "say kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "ih kok gitu ngomongna.. mang Kenapa?"
JO: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
JO: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
JO: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
JO: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "yaaaaaaa Iya laaah.. buat apa coba..? emang kenapa kok kamu tanya...?"
JO: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
JO: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
JO: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Cewek: "mang kamu lagi jatuh cinta???
JO:"ia nih tiba² aja!!!"
Cewek:"ma capa??"
JO:"ma mbak hehuehueue"
Cewek : Emang kenapa..?
JO : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...!! ^^
JO: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? emang kenapa??
JO: Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.. huehuehue
JO : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..sok tau dech kamu .. Tapi emang kenapa..sich?
JO : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
JO : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..? suka-suka gw dong >.<
JO : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis Denger suara dari bibir yang indah...
JO : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
JO : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
JO: "say kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "ih kok gitu ngomongna.. mang Kenapa?"
JO: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
JO: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
JO: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
JO: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "yaaaaaaa Iya laaah.. buat apa coba..? emang kenapa kok kamu tanya...?"
JO: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
JO: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
JO: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Cewek: "mang kamu lagi jatuh cinta???
JO:"ia nih tiba² aja!!!"
Cewek:"ma capa??"
JO:"ma mbak hehuehueue"
Pentingnya Sex Education di usia dini
Melihat buku Perkembangan Peserta Didik di meja belajarku, mengingatkan sewaktu kuliah dengan ibu Ani Suprapti M.Psi.
Ada yang lucu, ketika kelompok 3 (yang juga harus memaparkan BAB III) mempresentasikan hasil makalah mereka...
Ada Mala, Alit dan Ghopar (ikhwan yang gak banyak omong <== menurut pendapat para akhwat).
Mereka keliatan banget grogi memaparkan isi BAB III yang membahas tentang pertumbuhan fisik. Bagaimana gak risih, harus memaparkan secara mendetail pertumbuhan fisik perempuan dan laki-laki dari mereka lahir sampai menginjak usia dewasa. Dari ciri-ciri menstruasi sampai mimpi basah. Siapapun pasti risih, apalagi memaparkannya di depan umum (oohhh teman, aku bisa merasakan perasaan kalian saat itu)
”ada pertanyaan ?” tanya ibu Ani, setelah Alit memaparkan isi makalah kelompok mereka dengan wajah yang merah.
Seisi kelas membisu, bukan karena kami gak ingin bertanya. Tapi karena wajah Mala, Alit dan Ghopar seperti mengatakan:
”pliss teman-teman....anggap aja kalian paham pemaparan makalah kami. Plisss...jangan bertanya...”
”Kenapa diam ? gak ada pertanyaan ? apa sudah mengerti semua ?”
Septi yang terkenal ceplas-ceplos waktu itu bilang
“malu, Bu.”
“lho kenapa malu ? kita kan sedang belajar ? saya mengajarkan materi yang sama ke anak-anak biologi, tetapi mereka antusias sekali untuk bertanya.”
“mereka kan emang biasa membahasnya, bu.” sanggah Septi, yang di benarkan oleh kami sekelas.
“memangnya kalian yang selalu terbiasa dengan angka-angka, merasa tidak perlu membahas masalah pertumbuhan fisik ?”
Kelas makin hening....
“jangan merasa malu untuk mempelajari pertumbuhan fisik. Sex education itu penting sekali. Dan jangan pernah berpikir, bahwa yang namanya sex hanya terbatas pada hubungan badaniah laki-laki dan perempuan. Atau jangan-jangan kalian gak tau apa itu sex ? ayo ! ada yang tau apa itu sex ?”
Kelas makin hening....
Aku sendiri yang waktu itu duduk paling depan hanya bisa nunduk dalam-dalam <== takut ditanya dan aku gak tau menjawabnya pake bahasa apa
Kulirik teman-teman, mereka juga sama denganku...
Menunduk...
Bahkan ironisnya mungkin ada yang pura-pura gak mendengar pertanyaan Bu Ani.
”secara bahasa, sex itu alat kelamin. Inilah salahnya orang Indonesia, merasa tabu membahas sex education. Padahal memperkenalkan sex education pada anak-anak bisa dilakukan saat mereka masih di usia dini bahkan sebelum mereka mengenal bangku sekolah.”
Saat itu dalam hati ku berteriak: SETUJUUUUU.................
”apa contohnya ? ada yang bisa memberikan contoh ?”
Gak tau kenapa hari itu kelas jadi pasif, bahkan Syalendra (Si Makhluk Pintar dengan IPK 3 koma 98) pun terdiam.
”mudah sekali...pasti dulu, ibu kalian mengajarkan pada kalian kalo buang air kecil, perempuan harus jongkok dan laki-laki harus berdiri. Sebenarnya itu sudah termasuk sex education di usia dini. Apa lagi contohnya?”
Merasa seperti dapet ilham dari langit, waktu itu aku menjawab asal (yang ternyata dibenarkan oleh dosen ku yang cantik itu).
”laki-laki harus pake celana dan perempuan pakai rok.”
”iya benar ! seyogyanya laki-laki memakai celana dan perempuan memakai rok. Walaupun perkembangan fashion sekarang sudah merubah hal itu. Tapi secara gak langsung, itu sudah mengajarkan pada kita, bahwa laki-laki dan perempuan itu berbeda dari segi fisik. Sehingga seharusnya cara berpakaiannya pun haruslah berbeda. Dan yang lebih terlihat contohnya adalah, kalau kalian mempunyai saudara kandung yang berbeda jenis kelamin dengan kalian. Pasti orang tua kalian melarang kalian untuk tidur dalam satu kamar. Pasti kamar kalian berbeda. Ada batasan-batasan yang gak boleh dilanggar. Nah ! itu sudah termasuk sex education di lingkup keluarga, di lingkup yang paling dasar dan paling kecil. Jadi jangan berpikir sex education itu yang porno-porno aja. Sebagai
calon guru dan insyaallah calon orang tua, kalian jangan pernah merasa malu untuk mengenalkan sex education pada siswa dan anak-anak kalian.”
Ya...aku paham sekali kuliah ibu Ani hari itu...
Karena jika kita gak pernah menjelaskan dengan cara yang bijaksana pada anak-anak atau pada saudara-sauadara kita yang masih kecil-kecil, mereka akan mencari tau sendiri. Dan yang membahayakan adalah jika sumber informasi yang mereka dapatkan itu salah dan tidak sesuai dengan apa yang seharusnya mereka peroleh. Mereka akan salah dalam mengartikan arti sex itu yang sebenarnya.....
Mungkin itulah yang menyebabkan banyaknya remaja yang melakukan hubungan suami istri sebelum menikah.
Karena ketidaktauan yang di dukung oleh rasa ingin tau mereka.
Ada yang lucu, ketika kelompok 3 (yang juga harus memaparkan BAB III) mempresentasikan hasil makalah mereka...
Ada Mala, Alit dan Ghopar (ikhwan yang gak banyak omong <== menurut pendapat para akhwat).
Mereka keliatan banget grogi memaparkan isi BAB III yang membahas tentang pertumbuhan fisik. Bagaimana gak risih, harus memaparkan secara mendetail pertumbuhan fisik perempuan dan laki-laki dari mereka lahir sampai menginjak usia dewasa. Dari ciri-ciri menstruasi sampai mimpi basah. Siapapun pasti risih, apalagi memaparkannya di depan umum (oohhh teman, aku bisa merasakan perasaan kalian saat itu)
”ada pertanyaan ?” tanya ibu Ani, setelah Alit memaparkan isi makalah kelompok mereka dengan wajah yang merah.
Seisi kelas membisu, bukan karena kami gak ingin bertanya. Tapi karena wajah Mala, Alit dan Ghopar seperti mengatakan:
”pliss teman-teman....anggap aja kalian paham pemaparan makalah kami. Plisss...jangan bertanya...”
”Kenapa diam ? gak ada pertanyaan ? apa sudah mengerti semua ?”
Septi yang terkenal ceplas-ceplos waktu itu bilang
“malu, Bu.”
“lho kenapa malu ? kita kan sedang belajar ? saya mengajarkan materi yang sama ke anak-anak biologi, tetapi mereka antusias sekali untuk bertanya.”
“mereka kan emang biasa membahasnya, bu.” sanggah Septi, yang di benarkan oleh kami sekelas.
“memangnya kalian yang selalu terbiasa dengan angka-angka, merasa tidak perlu membahas masalah pertumbuhan fisik ?”
Kelas makin hening....
“jangan merasa malu untuk mempelajari pertumbuhan fisik. Sex education itu penting sekali. Dan jangan pernah berpikir, bahwa yang namanya sex hanya terbatas pada hubungan badaniah laki-laki dan perempuan. Atau jangan-jangan kalian gak tau apa itu sex ? ayo ! ada yang tau apa itu sex ?”
Kelas makin hening....
Aku sendiri yang waktu itu duduk paling depan hanya bisa nunduk dalam-dalam <== takut ditanya dan aku gak tau menjawabnya pake bahasa apa
Kulirik teman-teman, mereka juga sama denganku...
Menunduk...
Bahkan ironisnya mungkin ada yang pura-pura gak mendengar pertanyaan Bu Ani.
”secara bahasa, sex itu alat kelamin. Inilah salahnya orang Indonesia, merasa tabu membahas sex education. Padahal memperkenalkan sex education pada anak-anak bisa dilakukan saat mereka masih di usia dini bahkan sebelum mereka mengenal bangku sekolah.”
Saat itu dalam hati ku berteriak: SETUJUUUUU.................
”apa contohnya ? ada yang bisa memberikan contoh ?”
Gak tau kenapa hari itu kelas jadi pasif, bahkan Syalendra (Si Makhluk Pintar dengan IPK 3 koma 98) pun terdiam.
”mudah sekali...pasti dulu, ibu kalian mengajarkan pada kalian kalo buang air kecil, perempuan harus jongkok dan laki-laki harus berdiri. Sebenarnya itu sudah termasuk sex education di usia dini. Apa lagi contohnya?”
Merasa seperti dapet ilham dari langit, waktu itu aku menjawab asal (yang ternyata dibenarkan oleh dosen ku yang cantik itu).
”laki-laki harus pake celana dan perempuan pakai rok.”
”iya benar ! seyogyanya laki-laki memakai celana dan perempuan memakai rok. Walaupun perkembangan fashion sekarang sudah merubah hal itu. Tapi secara gak langsung, itu sudah mengajarkan pada kita, bahwa laki-laki dan perempuan itu berbeda dari segi fisik. Sehingga seharusnya cara berpakaiannya pun haruslah berbeda. Dan yang lebih terlihat contohnya adalah, kalau kalian mempunyai saudara kandung yang berbeda jenis kelamin dengan kalian. Pasti orang tua kalian melarang kalian untuk tidur dalam satu kamar. Pasti kamar kalian berbeda. Ada batasan-batasan yang gak boleh dilanggar. Nah ! itu sudah termasuk sex education di lingkup keluarga, di lingkup yang paling dasar dan paling kecil. Jadi jangan berpikir sex education itu yang porno-porno aja. Sebagai
calon guru dan insyaallah calon orang tua, kalian jangan pernah merasa malu untuk mengenalkan sex education pada siswa dan anak-anak kalian.”
Ya...aku paham sekali kuliah ibu Ani hari itu...
Karena jika kita gak pernah menjelaskan dengan cara yang bijaksana pada anak-anak atau pada saudara-sauadara kita yang masih kecil-kecil, mereka akan mencari tau sendiri. Dan yang membahayakan adalah jika sumber informasi yang mereka dapatkan itu salah dan tidak sesuai dengan apa yang seharusnya mereka peroleh. Mereka akan salah dalam mengartikan arti sex itu yang sebenarnya.....
Mungkin itulah yang menyebabkan banyaknya remaja yang melakukan hubungan suami istri sebelum menikah.
Karena ketidaktauan yang di dukung oleh rasa ingin tau mereka.
Cerita Tentang Nyai Roro Kidul
Pelabuhan Ratu – Ombak tak pernah sama di mata orang. Gelombang laut yang menghasilkan suara gemuruh itu selalu membuat kesan tersendiri. Ada yang kagum, ada pula yang penasaran. Orang yang takut pun juga ada. Biasanya, ketakutan mereka dikaitkan dengan sesuatu yang berbau mistik. Pastinya, hampir setiap orang terkesan ketika berjumpa dengan pantai yang berombak. Makin pas tersaji bersama keindahan panorama sekitar.
Kesenangan memandang ombak ternyata bisa jadi obat jenuh yang mujarab. Bukti ini makin kuat saat daerah pantai dengan ombak besar selalu dijejali manusia ketika musim libur. Tak usah jauh-jauh, coba saja perhatikan kesibukan sekitar pantai selatan Palabuhan Ratu—begitu sebagian warga lokal menyebutnya. Jumlah para pendatang musiman itu bukan lagi puluhan tetapi nyaris menembus angka ribuan. Sampai-sampai, saat hari raya Lebaran, jalan masuk ke pantai macet total.
Pantai Pelabuhan Ratu merupakan pantai teluk yang memiliki keindahan yang unik, yakni perpaduan antara pantai yang curam, pantai landai, karang terjal, hempasan ombak dan hutan cagar alam. Di lingkungan pantai para wisatawan dapat dengan leluasa menikmati kehangatan tropis seraya menyaksikan ombak yang bergulung-gulung menerpa batu karang.
Harus diakui, keindahan sepanjang pantai selatan Pelabuhan Ratu tak bisa dilepaskan dari cerita misteri seputar Nyai Roro Kidul. Seorang wanita yang dipercayai warga sebagai ratu penguasa pantai selatan.
Sebagian besar wisatawan lokal datang karena ada latar misteri selain hasrat memandang ombak tadi. Sedang kolega mereka dari mancanegara, tergelitik menonton ritual unik yang kerap kali digelar para nelayan Pelabuhan Ratu sebagai ungkapan terima kasih kepada sang Penguasa Laut.
Memang, sejauh ini misteri Nyai Roro Kidul masih menjadi sesuatu yang menarik untuk diketahui masyarakat. Meski ceritanya masih simpang siur, tetapi tak sedikit masyarakat yang mempercayai kebenaran cerita itu. Namun, bagi para nelayan, misteri Nyai Roro Kidul telah menjadi bagian hidup yang turun-temurun dan membudaya.
Untuk pencinta ombak, pantai Karang Hawu tak bisa dilepaskan begitu saja. Letak pantai ini cuma 20 kilometer dari kota Pelabuhan Ratu. Di sini, kita bisa menikmati keunikan pantai karang yang menjorok ke laut dan berlubang di beberapa bagian itu. Bentuk karangnya lebih mirip tungku, dalam bahasa Sunda disebut Hawu. Perpaduan keunikan karang dengan ombak yang bergemuruh itu rasanya makin terasa komplet.
Di belakang garis pantai, menyembul bukit-bukit yang rindang oleh pepohonon. Kawasan ini cukup dikenal untuk kegiatan mendaki dan menyusuri. Tebing-tebing yang menjorok ke pantai diakibatkan karena aliran lava yang berhenti di sini. Konon, salah satu tebing tersebut merupakan tempat Nyai Roro Kidul menceburkan diri ke laut. Alasannya frustasi menghadapi penyakit yang diderita. Ia pun lalu menjelma jadi Ratu Laut Selatan nan sakti mandraguna.
Salah satu bukit itu ada yang dikeramatkan warga lokal. Di sini, terdapat kompleks makam, satu di antaranya dipercaya sebagai makam Nyai Roro Kidul. Pada hari tertentu, makam ramai dikunjungi orang yang ingin menemui Nyai Roro Kidul.
Makam penguasa pantai selatan itu ada di ruangan khusus. Sebuah lukisan besar yang menggambarkan sosok Nyi Mas Ratu Dewi Roro Kidul menjadi penghias ruangan. Ruang ini sendiri didekorasi dengan dominasi warna merah. Di sebelahnya, terdapat makam Eyang Sanca Manggala, Eyang Jalah Mata Makuta dan Eyang Syeh Husni Ali.
Selain pantai Karang Hawu, ada beberapa lokasi lain yang ramai dikunjungi. Sebut saja, pantai Cibareno, Cimaja, Cibangban, Break Water, Citepus Kebon Kelapa dan Tanjo
Resmi. Khusus pada pantai yang terakhir, kita bisa melihat istana peristirahatan Presiden pertama negara ini, Sukarno. Istana ini dibangun pada 1960 dan punya panorama yang amat bagus.
Ombak Adalah Kesempatan
Kalau orang memandang ombak sebagai pelepas penat sekaligus penyimpan misteri, Andry Cahya justru punya perspektif berbeda. Baginya, ombak tak lebih dari sebuah kesempatan. Peluang manis yang tak boleh dilewatkan begitu saja. Kesempatan bagus biasanya tak datang dua kali.
...
Datang dari Jakarta menuju Pelabuhan Ratu, pada akhir pekan, bukan ”barang” baru bagi Andry. Jalan aspal sempit sejauh lebih kurang 171 kilometer bukan jadi halangan. Sejak 1997, ia telah terbiasa ber-weekend ke sini.
Tentu kemauan sungguh-sungguh itu berlandaskan sesuatu. Pria berambut ikal ini memang sengaja mencari ombak untuk menuntaskan hasrat. Ya, apalagi kalau bukan kesenangan bermain-main dengan ombak alias surfing.
Berbekal papan selancar buatan Australia, pagi-pagi sekali Andry sudah nongkrong di garis pantai. Matanya sibuk mencari-cari ombak bagus untuk diajak bermain. Pelan tapi pasti, papan selancar dikayuh ke tengah. Beberapa saat ia menunggu kedatangan ombak.
Kesenangannya makin bertambah saat Linsday, seorang ekspatriat asal Australia ikut bergabung. Kedua anak manusia berbeda bangsa itu berteriak-teriak girang ketika ombak yang ditunggu muncul.
”Saat ini memang bukan waktu yang tepat buat main. Sekarang lagi musim angin barat, susah cari ombak yang bagus. Tapi mau gimana lagi, saya sudah kepengen banget main,” ujar Andry yang berusia 34 tahun itu.
Di penghujung Februari, cuaca sama sekali tak bersahabat bagi siapa saja. Angin kencang dengan dibarengi pasang naik. Namun ombaknya sama sekali tak bagus untuk main surfing. Walau sudah berpindah beberapa lokasi, Andry dan Lindsay terlihat kurang bahagia. Kata mereka, waktu yang paling cocok, antara Mei sampai Oktober tiap tahunnya. Namun apa daya, karena hasrat sudah diubun-ubun, ombak tetap harus dicari.
Ini berarti, feeling harus tambah tajam. Kalau tidak, ombak yang tak tentu itu bisa hilang. Kalau sudah begitu, hilang pula kesenangan.
Di seputar Pelabuhan Ratu, paling tidak ada sembilan titik lokasi main surfing. Denny Komeng, pemuda lokal yang ikut keranjingan hobi ekstrem ini dengan tangkas menyebut satu per satu. Dari Batu Guram, Karang Sari, Samudra Beach, Cimaja, Karang Haji, Indicator, Sunset Beach, Ombak Tujuh sampai Ujung Genteng.
Masing-masing pantai punya sajian spesial. Tiap lokasi karakteristik ombak berbeda-beda. Rata-rata para peselancar menunjuk pantai Cimaja sebagai lokasi ideal. ”Ombaknya bisa sampai tiga meter. Di sini, tipe ombaknya point break, artinya si ombak pecah pada karang. Jadi lebih menantang,” timpal Zoufikar Imani, petualang ombak dari Jakarta.
Karena jadi favorit, Cimaja seringkali jadi tuan rumah beragam kejuaraan surfing. Dari tingkat nasional sampai kelas lokal, seperti Bupati Cup. Jadi jangan heran bila di daerah ini napasnya betul-betul serba surfing. Segala kebutuhan peselancar bisa didapat, rental papan selancar pun ada.
Agar tak ketinggalan dengan para pendatang, jago-jago lokal ikut menempa diri di sini. Kata Denny, pantai ini ditemukan pertama kali sebagai lokasi selancar oleh Arya Subiakto, peselancar kawakan dari Ibu Kota. Tahunnya antara 1978–1979.
Kalau tak doyan surfing, kita masih bisa melakukan aktivitas air lainnya. Masih ada diving, arung jeram atau mancing. Paling sial, berenang di pantai Cibangban.
Untuk kegiatan di darat, ada acara jalan-jalan menuju sumber air panas di Cisolok. Letaknya sekitar 17 kilometer dari kota Pelabuhan Ratu. Sumber air panas ini sangat cocok untuk membersihkan kulit dari segala macam penyakit. Maklum, airnya mengandung unsur belerang yang tinggi. Asyik kan?
Posting ini saya peroleh dari http://www.sinarharapan.co.id/feature/
wisata/2003/031/wis01.html
Kesenangan memandang ombak ternyata bisa jadi obat jenuh yang mujarab. Bukti ini makin kuat saat daerah pantai dengan ombak besar selalu dijejali manusia ketika musim libur. Tak usah jauh-jauh, coba saja perhatikan kesibukan sekitar pantai selatan Palabuhan Ratu—begitu sebagian warga lokal menyebutnya. Jumlah para pendatang musiman itu bukan lagi puluhan tetapi nyaris menembus angka ribuan. Sampai-sampai, saat hari raya Lebaran, jalan masuk ke pantai macet total.
Pantai Pelabuhan Ratu merupakan pantai teluk yang memiliki keindahan yang unik, yakni perpaduan antara pantai yang curam, pantai landai, karang terjal, hempasan ombak dan hutan cagar alam. Di lingkungan pantai para wisatawan dapat dengan leluasa menikmati kehangatan tropis seraya menyaksikan ombak yang bergulung-gulung menerpa batu karang.
Harus diakui, keindahan sepanjang pantai selatan Pelabuhan Ratu tak bisa dilepaskan dari cerita misteri seputar Nyai Roro Kidul. Seorang wanita yang dipercayai warga sebagai ratu penguasa pantai selatan.
Sebagian besar wisatawan lokal datang karena ada latar misteri selain hasrat memandang ombak tadi. Sedang kolega mereka dari mancanegara, tergelitik menonton ritual unik yang kerap kali digelar para nelayan Pelabuhan Ratu sebagai ungkapan terima kasih kepada sang Penguasa Laut.
Memang, sejauh ini misteri Nyai Roro Kidul masih menjadi sesuatu yang menarik untuk diketahui masyarakat. Meski ceritanya masih simpang siur, tetapi tak sedikit masyarakat yang mempercayai kebenaran cerita itu. Namun, bagi para nelayan, misteri Nyai Roro Kidul telah menjadi bagian hidup yang turun-temurun dan membudaya.
Untuk pencinta ombak, pantai Karang Hawu tak bisa dilepaskan begitu saja. Letak pantai ini cuma 20 kilometer dari kota Pelabuhan Ratu. Di sini, kita bisa menikmati keunikan pantai karang yang menjorok ke laut dan berlubang di beberapa bagian itu. Bentuk karangnya lebih mirip tungku, dalam bahasa Sunda disebut Hawu. Perpaduan keunikan karang dengan ombak yang bergemuruh itu rasanya makin terasa komplet.
Di belakang garis pantai, menyembul bukit-bukit yang rindang oleh pepohonon. Kawasan ini cukup dikenal untuk kegiatan mendaki dan menyusuri. Tebing-tebing yang menjorok ke pantai diakibatkan karena aliran lava yang berhenti di sini. Konon, salah satu tebing tersebut merupakan tempat Nyai Roro Kidul menceburkan diri ke laut. Alasannya frustasi menghadapi penyakit yang diderita. Ia pun lalu menjelma jadi Ratu Laut Selatan nan sakti mandraguna.
Salah satu bukit itu ada yang dikeramatkan warga lokal. Di sini, terdapat kompleks makam, satu di antaranya dipercaya sebagai makam Nyai Roro Kidul. Pada hari tertentu, makam ramai dikunjungi orang yang ingin menemui Nyai Roro Kidul.
Makam penguasa pantai selatan itu ada di ruangan khusus. Sebuah lukisan besar yang menggambarkan sosok Nyi Mas Ratu Dewi Roro Kidul menjadi penghias ruangan. Ruang ini sendiri didekorasi dengan dominasi warna merah. Di sebelahnya, terdapat makam Eyang Sanca Manggala, Eyang Jalah Mata Makuta dan Eyang Syeh Husni Ali.
Selain pantai Karang Hawu, ada beberapa lokasi lain yang ramai dikunjungi. Sebut saja, pantai Cibareno, Cimaja, Cibangban, Break Water, Citepus Kebon Kelapa dan Tanjo
Resmi. Khusus pada pantai yang terakhir, kita bisa melihat istana peristirahatan Presiden pertama negara ini, Sukarno. Istana ini dibangun pada 1960 dan punya panorama yang amat bagus.
Ombak Adalah Kesempatan
Kalau orang memandang ombak sebagai pelepas penat sekaligus penyimpan misteri, Andry Cahya justru punya perspektif berbeda. Baginya, ombak tak lebih dari sebuah kesempatan. Peluang manis yang tak boleh dilewatkan begitu saja. Kesempatan bagus biasanya tak datang dua kali.
...
Datang dari Jakarta menuju Pelabuhan Ratu, pada akhir pekan, bukan ”barang” baru bagi Andry. Jalan aspal sempit sejauh lebih kurang 171 kilometer bukan jadi halangan. Sejak 1997, ia telah terbiasa ber-weekend ke sini.
Tentu kemauan sungguh-sungguh itu berlandaskan sesuatu. Pria berambut ikal ini memang sengaja mencari ombak untuk menuntaskan hasrat. Ya, apalagi kalau bukan kesenangan bermain-main dengan ombak alias surfing.
Berbekal papan selancar buatan Australia, pagi-pagi sekali Andry sudah nongkrong di garis pantai. Matanya sibuk mencari-cari ombak bagus untuk diajak bermain. Pelan tapi pasti, papan selancar dikayuh ke tengah. Beberapa saat ia menunggu kedatangan ombak.
Kesenangannya makin bertambah saat Linsday, seorang ekspatriat asal Australia ikut bergabung. Kedua anak manusia berbeda bangsa itu berteriak-teriak girang ketika ombak yang ditunggu muncul.
”Saat ini memang bukan waktu yang tepat buat main. Sekarang lagi musim angin barat, susah cari ombak yang bagus. Tapi mau gimana lagi, saya sudah kepengen banget main,” ujar Andry yang berusia 34 tahun itu.
Di penghujung Februari, cuaca sama sekali tak bersahabat bagi siapa saja. Angin kencang dengan dibarengi pasang naik. Namun ombaknya sama sekali tak bagus untuk main surfing. Walau sudah berpindah beberapa lokasi, Andry dan Lindsay terlihat kurang bahagia. Kata mereka, waktu yang paling cocok, antara Mei sampai Oktober tiap tahunnya. Namun apa daya, karena hasrat sudah diubun-ubun, ombak tetap harus dicari.
Ini berarti, feeling harus tambah tajam. Kalau tidak, ombak yang tak tentu itu bisa hilang. Kalau sudah begitu, hilang pula kesenangan.
Di seputar Pelabuhan Ratu, paling tidak ada sembilan titik lokasi main surfing. Denny Komeng, pemuda lokal yang ikut keranjingan hobi ekstrem ini dengan tangkas menyebut satu per satu. Dari Batu Guram, Karang Sari, Samudra Beach, Cimaja, Karang Haji, Indicator, Sunset Beach, Ombak Tujuh sampai Ujung Genteng.
Masing-masing pantai punya sajian spesial. Tiap lokasi karakteristik ombak berbeda-beda. Rata-rata para peselancar menunjuk pantai Cimaja sebagai lokasi ideal. ”Ombaknya bisa sampai tiga meter. Di sini, tipe ombaknya point break, artinya si ombak pecah pada karang. Jadi lebih menantang,” timpal Zoufikar Imani, petualang ombak dari Jakarta.
Karena jadi favorit, Cimaja seringkali jadi tuan rumah beragam kejuaraan surfing. Dari tingkat nasional sampai kelas lokal, seperti Bupati Cup. Jadi jangan heran bila di daerah ini napasnya betul-betul serba surfing. Segala kebutuhan peselancar bisa didapat, rental papan selancar pun ada.
Agar tak ketinggalan dengan para pendatang, jago-jago lokal ikut menempa diri di sini. Kata Denny, pantai ini ditemukan pertama kali sebagai lokasi selancar oleh Arya Subiakto, peselancar kawakan dari Ibu Kota. Tahunnya antara 1978–1979.
Kalau tak doyan surfing, kita masih bisa melakukan aktivitas air lainnya. Masih ada diving, arung jeram atau mancing. Paling sial, berenang di pantai Cibangban.
Untuk kegiatan di darat, ada acara jalan-jalan menuju sumber air panas di Cisolok. Letaknya sekitar 17 kilometer dari kota Pelabuhan Ratu. Sumber air panas ini sangat cocok untuk membersihkan kulit dari segala macam penyakit. Maklum, airnya mengandung unsur belerang yang tinggi. Asyik kan?
Posting ini saya peroleh dari http://www.sinarharapan.co.id/feature/
wisata/2003/031/wis01.html
Rabu, 20 Mei 2009
Vi Ruz
Hampir semua orang yang kita temui, semua mengeluh tentang virus, virus, dan virus. Sebenarnya kebanyakan virus indonesia yang menyebar di sekitar kita tidak dapat “hidup” selama kita tidak “memicu”nya untuk hidup. Antivirus sebaik apapun juga belum tentu membantu mengurangi “perkembangbiakan” virus.
Kebutuhan Utama
Seperangkat komputer bebas virus / belum pernah sama sekali kemasukan virus.
Kebutuhan Tambahan
Kemampuan menjalankan komputer bersistem Windows. (kemungkinan besar semua sudah memahami)
Langkah Awal (sekali)
Langkah awal ini hanya perlu dilakukan sekali, setelah itu hanya melakukan langkah utama
dan langkah akhir saat membuka flashdisk lain.
- Buka My Computer lewat Start Menu.
- Klik menu Tools > Folder Options...
- Pada tab View, beri tanda [•] pada pilihan options Show hidden files and folders
- Lalu beri tanda [?] pada pilihan check Hide extensions for known file types
- Kemudian juga hapus tanda [?] pada pilihan check Hide protected operating system files
- Lalu klik OK.
Ulangi sekali lagi langkah diatas, apa bila setelah di lihat kembali di bagian Hide
protected operating system files atau Hide extensions for known file types masih terdapat
tanda [?] atau tidak ada tanda [•] pada pilihan options Show hidden files and folders,
maka kemungkinan besar komputer sudah tertular virus dan trik ini 100% sudah tidak
berguna lagi.
Langkah Utama
Ikuti langkah-langkah berikut dan JANGAN sekali-kali mengaibaikan salah satu langkahpun
apabila anda belum mengerti secara pasti.
- Setelah memasukkan flashdisk
- klik tombol [Cancel] atau [X]
- Buka menu Run... dari Start Menu, atau tekan tombol [Windows] dan R secara bersamaan
di keyboard.
- Klik [Browse...]
- Pada Look In, ubah menjadi lokasi flashdisknya. (misalnya F:\)
- Pada View Menu, pilih Detalis.
- Kemudian pada Files of type, pilih All files, maka seketika itu tampil semua file
yang ada di dalam flashdisk.
- Cari file yang bernama Autorun.inf, klik sekali saja, kemudian tekan tombol [Delete]
pada keyboard.
- Klik [Yes] pada pada pertanyaan konfirmasi penghapusan.
- Ulangi dua langkah diatas untuk file – file berikut (lihat di kolom Type):
o Data Base File (*.db), file ini berisi tentang informasi sementara untuk menthumbnails
sebuah folder. Tetapi sekarang sering dijadikan trik untuk menyebarkan virus.
o Configuration Settings (*.ini), sebenarnya file ini hanya untuk menkonfigurasi secara
individu sebuah folder (kebanyakan folder-folder system). Kadangkala dijadikan virus
sebagai alternatif Autorun.inf
- Apabila ada beberapa file yang benar-benar anda yakini bahwa file tersebut adalah file
anda, maka anda boleh membiarkan file tersebut di flashdisk.
- Setelah selesai menghapus file-file yang telah ditentukan tadi, klik tombol [X] pada
kotak dialog Browse
- Klik lagi tombol [X] pada kotak dialog Run.
- Cabut flash disk dari komputer.
- Lalu pasang lagi ke komputer.
Langkah Akhir
Langkah terakhir ini adalah langkah usaha untuk membersihkan virus dari flashdisk yang
mungkin sudah terdapat banyak file virus.
- Setelah memasang flashdisk ke komputer pilih Open folder to view files, pada saat
kotak dialog muncul sesaat setelah flashdisk di pasang. Kemudian klik [OK].
- Di windows explorer yang terbuka sekarang, klik [Search] pada toolbar
- Di sebelah kiri terdapat pilihan What do you want to search for ?, piih All files and folders.
- Setelah muncul tampilan baru, pada text box All or part of the file name, isikan
[*.exe, *.scr] (tanpa kurung)
- Pada Look In, pastikan bahwa lokasinya berada pada flashdisk.
- Klik More advanced options untuk menampilkan menu dibawahnya.
- Beri tanda [?] pada pilihan berikut :
* Search system folders
* Search hidden files and folders
* Search subfolders
- Kemudian klik [Search], tunggu beberapa saat sampai proses pencarian selesai.
- Hapus semua file yang HANYA bergambar FOLDER atau DOKUMEN meskipun anda yakin bahwa
anda telah mempunyai folder/ file dokumen tersebut. Ingat ! Yang akan dihapus ini adalah
file virus, dan bukan folder/file dokumen yang anda miliki. Karena kita tadi melakukan
pencarian terhadap file Application (*.exe) dan file Screen-Saver (*.scr) dan bukan
pencarian file folder/file dokumen.
- Setelah selesai menghapus, maka sekarang anda boleh membuka file-file dokumen yang akan
anda buka, edit, perbarui, atau apapun.
Kebutuhan Utama
Seperangkat komputer bebas virus / belum pernah sama sekali kemasukan virus.
Kebutuhan Tambahan
Kemampuan menjalankan komputer bersistem Windows. (kemungkinan besar semua sudah memahami)
Langkah Awal (sekali)
Langkah awal ini hanya perlu dilakukan sekali, setelah itu hanya melakukan langkah utama
dan langkah akhir saat membuka flashdisk lain.
- Buka My Computer lewat Start Menu.
- Klik menu Tools > Folder Options...
- Pada tab View, beri tanda [•] pada pilihan options Show hidden files and folders
- Lalu beri tanda [?] pada pilihan check Hide extensions for known file types
- Kemudian juga hapus tanda [?] pada pilihan check Hide protected operating system files
- Lalu klik OK.
Ulangi sekali lagi langkah diatas, apa bila setelah di lihat kembali di bagian Hide
protected operating system files atau Hide extensions for known file types masih terdapat
tanda [?] atau tidak ada tanda [•] pada pilihan options Show hidden files and folders,
maka kemungkinan besar komputer sudah tertular virus dan trik ini 100% sudah tidak
berguna lagi.
Langkah Utama
Ikuti langkah-langkah berikut dan JANGAN sekali-kali mengaibaikan salah satu langkahpun
apabila anda belum mengerti secara pasti.
- Setelah memasukkan flashdisk
- klik tombol [Cancel] atau [X]
- Buka menu Run... dari Start Menu, atau tekan tombol [Windows] dan R secara bersamaan
di keyboard.
- Klik [Browse...]
- Pada Look In, ubah menjadi lokasi flashdisknya. (misalnya F:\)
- Pada View Menu, pilih Detalis.
- Kemudian pada Files of type, pilih All files, maka seketika itu tampil semua file
yang ada di dalam flashdisk.
- Cari file yang bernama Autorun.inf, klik sekali saja, kemudian tekan tombol [Delete]
pada keyboard.
- Klik [Yes] pada pada pertanyaan konfirmasi penghapusan.
- Ulangi dua langkah diatas untuk file – file berikut (lihat di kolom Type):
o Data Base File (*.db), file ini berisi tentang informasi sementara untuk menthumbnails
sebuah folder. Tetapi sekarang sering dijadikan trik untuk menyebarkan virus.
o Configuration Settings (*.ini), sebenarnya file ini hanya untuk menkonfigurasi secara
individu sebuah folder (kebanyakan folder-folder system). Kadangkala dijadikan virus
sebagai alternatif Autorun.inf
- Apabila ada beberapa file yang benar-benar anda yakini bahwa file tersebut adalah file
anda, maka anda boleh membiarkan file tersebut di flashdisk.
- Setelah selesai menghapus file-file yang telah ditentukan tadi, klik tombol [X] pada
kotak dialog Browse
- Klik lagi tombol [X] pada kotak dialog Run.
- Cabut flash disk dari komputer.
- Lalu pasang lagi ke komputer.
Langkah Akhir
Langkah terakhir ini adalah langkah usaha untuk membersihkan virus dari flashdisk yang
mungkin sudah terdapat banyak file virus.
- Setelah memasang flashdisk ke komputer pilih Open folder to view files, pada saat
kotak dialog muncul sesaat setelah flashdisk di pasang. Kemudian klik [OK].
- Di windows explorer yang terbuka sekarang, klik [Search] pada toolbar
- Di sebelah kiri terdapat pilihan What do you want to search for ?, piih All files and folders.
- Setelah muncul tampilan baru, pada text box All or part of the file name, isikan
[*.exe, *.scr] (tanpa kurung)
- Pada Look In, pastikan bahwa lokasinya berada pada flashdisk.
- Klik More advanced options untuk menampilkan menu dibawahnya.
- Beri tanda [?] pada pilihan berikut :
* Search system folders
* Search hidden files and folders
* Search subfolders
- Kemudian klik [Search], tunggu beberapa saat sampai proses pencarian selesai.
- Hapus semua file yang HANYA bergambar FOLDER atau DOKUMEN meskipun anda yakin bahwa
anda telah mempunyai folder/ file dokumen tersebut. Ingat ! Yang akan dihapus ini adalah
file virus, dan bukan folder/file dokumen yang anda miliki. Karena kita tadi melakukan
pencarian terhadap file Application (*.exe) dan file Screen-Saver (*.scr) dan bukan
pencarian file folder/file dokumen.
- Setelah selesai menghapus, maka sekarang anda boleh membuka file-file dokumen yang akan
anda buka, edit, perbarui, atau apapun.
Awal yang gk bisa ampe sekarang...
Ass....
kata temen gw klo buat nulis ASS...(kependekan buat Assalamuallaikum Wr Wb)..
itu gk boleh d tulis Ass.....gk tau juga kenapa y...( wah alasannya gw lupa lg....tpi pastinya nanti gw tanyaain lg deh ama temen gw.... :)
nah yang mo gw bahas sekarang tuh tentang YUNIZA ICHA yang lucu imut manis lg..uch..pengen ketemu langsung nie..kabar dr internet sich katanya dia tinggal d daerah Kota Kembang (Paris Van Java)..bandung tea...
ketika pertama kali gw liat rautan wajah ama aktingnya d film (SCTV) beberapa bulan yang lalu (judul film: Pacarku Ketinggalan BUSWAY)
pengen banget nie nonton lg filmnya.... bener2 gk yangka..ampe sekarang gw masih inget bgt ama cerita itu film...gk jauh beda ama kehidupan nyata. (kisah : tentang anak yang kaya harta tapi miskin hati) ..belom lagi pake lagu Modern Dangdut ( Cape dech-Melinda)..sekarang juga gw ngetik sambil dengerin lagunya tuch..uch..emang bikin semangat..:)
sukses buat YUNIZA ICHA cw yang lucu,imut, manis setelah NIKITA WILLY..apalagi nikita Rumah nya gk jauh dr tempat tinggal gw sekarang (pondok gede-jatiwaringin)...
V I K I N G
Bangsa Viking merupakan para perompak pemberani dari daratan Norwegia,Swedia,dan Denmark.Diantara tahun 800 dan 1100 M,mereka menyisir pantai barat laut Eropa dalam kapal panjang untuk mencari dan membawa barang rampasan yang sangat berharga.
Masyarakat pada masa itu pada umumnya sangat takut dengan serangan kilat dan kebrutalan Bangsa Viking,sebuah doa dari masa itu berbunyi "Selamatkan kami Tuhan,dari kemarahan Norsemen (Bangsa Viking).Mereka kerap memporakporandakan tanah kami.Mereka memebunuh anak-anak dan wanita kami"
Para Viking membanggakan diri atas keberanian mereka saat berperang,sebagian besar berperang dengan berjalan kaki dan membawa pedang,tombak,serta kapak.Sedangkan para petingginya menggunakan kuda perang.
Pasukan "pengejut" yang disebut berserker memimpin serangan.Berserk adalah bangsa Norse dengan ciri khas 'tanpa mengenakan baju perang besi' dengan tampang yang bengis dan tubuh yang kekar,serta sifatnya yang brutal.
Sebelum berperang,mereka menjadi gila bertempur dengan mabuk dan narkotika serta mempercayakan pada Dewa mereka,Odin,agar mereka tetap selamat.
Kata Viking dipakai ahir-ahir ini saja,masyarakat pada waktu itu menyebut mereka Norsemen.Kata tersebut mungkin berasal dari Vik,sebuah Kota pusat perompak di Norwegia.Ketika para Norsemen pergi 'sebagai seorang Viking',berarti mereka bertarung sebagai seorang perompak.Bangsa Viking Swedia yang menetap di Eropa Timur mungkin disebut sebagai Runs,dan jadilah Rusia sebagai nama mereka.
Namun,tidak semua Bangsa Viking perompak,di tanah airnya,mereka adalah petani dan nelayan,pedangan dan perajin.Banyak diantara mereka pergi bersama perompak dan hidup di Prancis utara,Inggris Utara,dan Irlandia.
Kerap kali mereka menyerang Inggris dan Irlandia,lalu menjarah hingga ke Gibraltar dan Mediterania.
Di Eropa Timur,kapal Bangsa Viking membawa mereka sampai ke pedalaman dan menyusuri berbagai sungai.Mereka bertualang sangat jauh sampai kedaerah Rusia dan Ukraina,kadang-kadang merampok menyisir Konstantinopel,yang sering disebut Miklagard/Kota Besar.
Sedangkan para Viking yang tinggal di Perancis Utara disebut Bangsa Norman.Raja mereka yang terkenal adalah William Sang Penakluk,yang menduduki Inggris di tahun 1066.
Para Viking umumnya merupakan pelaut ulung dan tangguh,kapal-kapal kayu mereka yang disebut kapal panjang merupakan sebuah kontruksi kapal laut yang sangat kokoh,ringan dan mempunyai bagian bawah datar yang memungkinkan untuk berlayar di sungai yang dangkal dan juga diperairan terbuka.
Masyarakat pada masa itu pada umumnya sangat takut dengan serangan kilat dan kebrutalan Bangsa Viking,sebuah doa dari masa itu berbunyi "Selamatkan kami Tuhan,dari kemarahan Norsemen (Bangsa Viking).Mereka kerap memporakporandakan tanah kami.Mereka memebunuh anak-anak dan wanita kami"
Para Viking membanggakan diri atas keberanian mereka saat berperang,sebagian besar berperang dengan berjalan kaki dan membawa pedang,tombak,serta kapak.Sedangkan para petingginya menggunakan kuda perang.
Pasukan "pengejut" yang disebut berserker memimpin serangan.Berserk adalah bangsa Norse dengan ciri khas 'tanpa mengenakan baju perang besi' dengan tampang yang bengis dan tubuh yang kekar,serta sifatnya yang brutal.
Sebelum berperang,mereka menjadi gila bertempur dengan mabuk dan narkotika serta mempercayakan pada Dewa mereka,Odin,agar mereka tetap selamat.
Kata Viking dipakai ahir-ahir ini saja,masyarakat pada waktu itu menyebut mereka Norsemen.Kata tersebut mungkin berasal dari Vik,sebuah Kota pusat perompak di Norwegia.Ketika para Norsemen pergi 'sebagai seorang Viking',berarti mereka bertarung sebagai seorang perompak.Bangsa Viking Swedia yang menetap di Eropa Timur mungkin disebut sebagai Runs,dan jadilah Rusia sebagai nama mereka.
Namun,tidak semua Bangsa Viking perompak,di tanah airnya,mereka adalah petani dan nelayan,pedangan dan perajin.Banyak diantara mereka pergi bersama perompak dan hidup di Prancis utara,Inggris Utara,dan Irlandia.
Kerap kali mereka menyerang Inggris dan Irlandia,lalu menjarah hingga ke Gibraltar dan Mediterania.
Di Eropa Timur,kapal Bangsa Viking membawa mereka sampai ke pedalaman dan menyusuri berbagai sungai.Mereka bertualang sangat jauh sampai kedaerah Rusia dan Ukraina,kadang-kadang merampok menyisir Konstantinopel,yang sering disebut Miklagard/Kota Besar.
Sedangkan para Viking yang tinggal di Perancis Utara disebut Bangsa Norman.Raja mereka yang terkenal adalah William Sang Penakluk,yang menduduki Inggris di tahun 1066.
Para Viking umumnya merupakan pelaut ulung dan tangguh,kapal-kapal kayu mereka yang disebut kapal panjang merupakan sebuah kontruksi kapal laut yang sangat kokoh,ringan dan mempunyai bagian bawah datar yang memungkinkan untuk berlayar di sungai yang dangkal dan juga diperairan terbuka.
Senin, 18 Mei 2009
From Bandung With Love
Genre : Drama
Pemain : Marsha Timothy, Richard Kevin, Kiran Sindhu, Andrea Dian, Sania
Sutradara : Henry Adianto
Penulis : Titien Wattimena
Produksi : Lighthouse Production
Rilis : Maret 2008
Sinopsis :
Vega, mahasiswi yang selain bekerja sebagai penyiar radio dengan nama samaran Vey, ia juga bekerja sebagai copywriter. Sebagai penyiar radio ia memakai nama Vey, mempunyai acara khusus yang membahas masalah relationship berjudul “From Bandung With Love”
Cerita dimulai saat Vega memutuskan untuk membahas masalah perselingkuhan dan kesetiaan dalam siaranya minggu mendatang. Dia mulai dengan teori bahwa 10 dari 11 laki-laki tidak setia. Teori ini diperkuat pula oleh Wulan, sahabat Vega yang baru saja mendapati pacarnya selingkuh
Usaha Vega pun dibawa ke kantor advertising yang mempekerjakan dia sebagai copywriter. Dia mengamati lalu memilih Ryan, creative director yang terkenal playboy. Vega memanfaatkan waktu seminggu menjelang siaran untuk mendekati Ryan, untuk mencari tahu dari sis lelaki yang tidak setia
Tapi apaun bisa terjadi dalam 6 hari…Vega jatuh cinta beneran sama Ryan karena Ryan memang tahu benar how to treat a lady, sebuah karakter yang berbeda dengan Dion, pacar Vega yang sebenarnya. Hingga di satu titik Vega menyadari bahwa dialah yang tidak setia. Tidak setia terhadap tujuan, terhadap Dion, Wulan dan dirinya sendiri
Akhirnya, siapakah yang Vega pilih? Ryan yang tahu benar memperlakukan seorang wanita atau Dion yang sebaliknya?
Pengalaman Lucu Saat Bermimpi
Aku dan temenku sedang jalan-jalan ke sebuah mall terkemuka didaerahku. Secara otomatis kalo jalan-jalan ya mesti bawa uang.
Tapi kami bawa tidak seberapa karena niat kami cuma jalan-jalan. Waktu kami memasuki sebuah toko yang pakaiannya lumayan bagus-bagus, kami bersamaan dengan ibu-ibu muda yang tajir-tajir.
Kami pilah pilih tu pakaian. Tak taunya ibu-ibu itu juga bersamaan dengan kami. Pilih disini ketemu, pilih disana ketemu, akhirnya ibu-ibu itu menggertak kami,kami jangan mengikutinya.
Kamipun menjauh dari nereka. Pas ketemu didepan kasir, kami berada dibelakang ibu-ibu tadi. Tanpa kami kira dan kami duga, ibu-ibu itu salah satunya kehilangan dompetnya.
Tanpa ba bi bu lagi ibu-ibu itu menuduh pada kami. Pikirnya kami yang dari tadi mengikutinya terus. Ibu yang lainnya menyuruhnya untuk Tanya dapa orang yang dirumah, mungkin ketinggalan. Tapi dasar ibu2 tajir, ngotot menuduh kami yang ambil.
Di dalm mall itu kami dimaki – maki habis – habisan. Tenang saja karena kami memang gak ambil. Kami hampir dilaporkan sama polisi yang tidak jauh dari mall itu.
Pak satpam pun ikut membantu. Tiba-tiba datanglah seorang bapak menghampiri kami. Dia suami ibu yang tadi menuduh kami. Dia mengatakn kalo dompet ibu itu terbawa oleh bapak itu.
Aku dan temanku merasa lega bgt. Ibu itupun meminta maaf. Karena aku tahu ibu itu tajir, maka aku ajukan sarat padanya. Aku dan temanku minta ganti rugi sebesar Rp. 5.000.000 tadi sudah dimaki – maki.
Ibu itu menyetujuinya. Dibukanya dompetnya, lalu dihitungnya uang sebanyak 5 juta. Merasa akan menerima uang, langsung saja tanganku mengadahkan tanganku hendak menerima, tiba – tiba tanganku dipukul sama ibuku. “ BANGUN !!!!!!, SUDAH SIANG!!!!!!, BRANGKAT SEKOLAH !!!!!!
E alah gak taunya aku mimpi.
Tapi kami bawa tidak seberapa karena niat kami cuma jalan-jalan. Waktu kami memasuki sebuah toko yang pakaiannya lumayan bagus-bagus, kami bersamaan dengan ibu-ibu muda yang tajir-tajir.
Kami pilah pilih tu pakaian. Tak taunya ibu-ibu itu juga bersamaan dengan kami. Pilih disini ketemu, pilih disana ketemu, akhirnya ibu-ibu itu menggertak kami,kami jangan mengikutinya.
Kamipun menjauh dari nereka. Pas ketemu didepan kasir, kami berada dibelakang ibu-ibu tadi. Tanpa kami kira dan kami duga, ibu-ibu itu salah satunya kehilangan dompetnya.
Tanpa ba bi bu lagi ibu-ibu itu menuduh pada kami. Pikirnya kami yang dari tadi mengikutinya terus. Ibu yang lainnya menyuruhnya untuk Tanya dapa orang yang dirumah, mungkin ketinggalan. Tapi dasar ibu2 tajir, ngotot menuduh kami yang ambil.
Di dalm mall itu kami dimaki – maki habis – habisan. Tenang saja karena kami memang gak ambil. Kami hampir dilaporkan sama polisi yang tidak jauh dari mall itu.
Pak satpam pun ikut membantu. Tiba-tiba datanglah seorang bapak menghampiri kami. Dia suami ibu yang tadi menuduh kami. Dia mengatakn kalo dompet ibu itu terbawa oleh bapak itu.
Aku dan temanku merasa lega bgt. Ibu itupun meminta maaf. Karena aku tahu ibu itu tajir, maka aku ajukan sarat padanya. Aku dan temanku minta ganti rugi sebesar Rp. 5.000.000 tadi sudah dimaki – maki.
Ibu itu menyetujuinya. Dibukanya dompetnya, lalu dihitungnya uang sebanyak 5 juta. Merasa akan menerima uang, langsung saja tanganku mengadahkan tanganku hendak menerima, tiba – tiba tanganku dipukul sama ibuku. “ BANGUN !!!!!!, SUDAH SIANG!!!!!!, BRANGKAT SEKOLAH !!!!!!
E alah gak taunya aku mimpi.
Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email
COWOK PEMALU,
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.
COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan
COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send
COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)
COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.
COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).
COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.
COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain
COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.
COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.
COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.
COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya
Anakku Wis Isa Maca
Anakku sekolah neng TK B, bocahe wis pinter maca. Aku sueneng byanget. Sakwijining dina tak ajak blanja neng Giant, anakku njaluk jajan minuman ringan (softdrink).
Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.
Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".
Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"
Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?"
Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.
Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".
Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"
Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?"
Untuk Di Baca dan Di Pahami
1. Jadilah jagung,
jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer
2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah duren , jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).
9. Jadilah Buah Dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet
Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...
jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer
2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah duren , jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).
9. Jadilah Buah Dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet
Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...
Minggu, 17 Mei 2009
Wilujeung enjing Pasundan
emz....tah kieu kaayaan PASUNDAN ayeuna teh.... kumaha kabarna PASUNDAN tahun hareup....???
ASAL-USUL KATA "CAPE DECH"
ASAL-USUL KATA "CAPE DECH"
Cerita ini terjadi di disebuah sekolah Anak TK...
Pelajaran pertama : membaca...
ABCDEFG!! Aduh Bo Capek Dek Eke Fusing Gila!!!
Perlajaran ke-2 : menulis.
Ketik C spasi D...Capek deee...
Pelajaran ke-3 : berhitung!!
50+50 = Cepek deh...
Pelajaran ke-4 : bahasa Inggris.
Bahasa inggrisnya 'bentuk' apa anak2??
Shape Bu!! Ejaannya?? Sha...pe deh...
Pelajaran ke-5 : belajar bersosialisasi.
Ibu guru!! Dapet salam dari Echa...
Eee...Chape deh...
Baiklah anak-anak...pelajaran selesai...
Kalian makan siang, MO kemana??
McD!!! Makin capek Deh...
Makannya pake saos tomat Dan..........cabe deh...
Abis itu mam pencuci mulutnya dimana??
ROPITA...Roti. ..Pisang. ..Dan...tape deh...
Cerita ini terjadi di disebuah sekolah Anak TK...
Pelajaran pertama : membaca...
ABCDEFG!! Aduh Bo Capek Dek Eke Fusing Gila!!!
Perlajaran ke-2 : menulis.
Ketik C spasi D...Capek deee...
Pelajaran ke-3 : berhitung!!
50+50 = Cepek deh...
Pelajaran ke-4 : bahasa Inggris.
Bahasa inggrisnya 'bentuk' apa anak2??
Shape Bu!! Ejaannya?? Sha...pe deh...
Pelajaran ke-5 : belajar bersosialisasi.
Ibu guru!! Dapet salam dari Echa...
Eee...Chape deh...
Baiklah anak-anak...pelajaran selesai...
Kalian makan siang, MO kemana??
McD!!! Makin capek Deh...
Makannya pake saos tomat Dan..........cabe deh...
Abis itu mam pencuci mulutnya dimana??
ROPITA...Roti. ..Pisang. ..Dan...tape deh...
Biography of Chester
Born in Phoenix, Arizona into less-than-ideal circumstances, Chester Bennington's life followed a steady decline into confusion and misery throughout his childhood. At age 11 he made the jarring discovery that his parents and siblings were not in fact his blood relatives; this difficult reality was to be compounded over the next seven years by peer ridicule, sexual abuse and the untimely deaths of several of his friends. Like many who have had to deal
with such issues, he turned to drugs and alchohol as a means of coping, becoming addicted to cocaine by the age of 18. An escape from this doomed course was finally made in 1996, when, with the help of a supportive partner (whom he married that same year), Bennington managed to overcome his chemical dependencies and began to turn his longtime musical ambitions into a working concern. Over the next two years his first band, Grey Daze, established a sizable local following around the Phoenix area, but eventually Bennington made the decision to move on to other projects.
In 1997 Bennington was informed by his brother that the group Xero were in need of a singer; introductions were made, and by the following year the two parties had joined forces under the new name of Hybrid Theory. After releasing a 6-song EP, Hybrid Theory became Linkin Park, under which name they quickly became a popular favorite in L.A. venues such as The Whiskey on Sunset Boulevard. Major label interest did not come quite as easily, and the band's material was rejected several times before a Zomba Music representative arranged a deal with corporate monstrosity Warner Brothers in the final months of the decade. After a year of work, the band's debut Hybrid Theory was released to considerable success in the fall of 2000. The album put the band at the forefront of the rapidly expanding genre of commercially-oriented rap/metal hybrids (an area established by acts such as Limp Bizkit and Cypress Hill in the mid 90s), and wasted little time climbing high in the mainstream and 'alternative' (another increasingly popular corporate music category) charts. Later in the year the band would earn a Grammy award in the Hard Rock Performance category for their single Crawling.
After the arrival of his first child in 2002, Bennington took a short hiatus from Linkin Park in order to spend time with his wife and son. During this lull in activity the remix album Reanimation was issued, featuring mixes by members of Korn, Staind, The Roots and Jurassic 5, with contributions from rappers such as Motion Man and Pharoahe Monch. A second full-length surfaced in 2003, Meteora remaining firmly in the spirit of the first album, and surpasing its commercial success by achieving the #1 position on the mainstream charts. All five of the release's singles (Faint, Somewhere I Belong, Breaking The Habit, Lying From You and Numb) would top the 'Modern Rock' charts in their turn. At the end of the year the live album Live In Texas was released, documenting the band's 2003 tour with the Summer Sanitarium festival. The band-sponsored 'mash-up' EP Collision Course, combining Linkin Park songs with vocals lifted from Jay-Z tracks, followed in 2004.
with such issues, he turned to drugs and alchohol as a means of coping, becoming addicted to cocaine by the age of 18. An escape from this doomed course was finally made in 1996, when, with the help of a supportive partner (whom he married that same year), Bennington managed to overcome his chemical dependencies and began to turn his longtime musical ambitions into a working concern. Over the next two years his first band, Grey Daze, established a sizable local following around the Phoenix area, but eventually Bennington made the decision to move on to other projects.
In 1997 Bennington was informed by his brother that the group Xero were in need of a singer; introductions were made, and by the following year the two parties had joined forces under the new name of Hybrid Theory. After releasing a 6-song EP, Hybrid Theory became Linkin Park, under which name they quickly became a popular favorite in L.A. venues such as The Whiskey on Sunset Boulevard. Major label interest did not come quite as easily, and the band's material was rejected several times before a Zomba Music representative arranged a deal with corporate monstrosity Warner Brothers in the final months of the decade. After a year of work, the band's debut Hybrid Theory was released to considerable success in the fall of 2000. The album put the band at the forefront of the rapidly expanding genre of commercially-oriented rap/metal hybrids (an area established by acts such as Limp Bizkit and Cypress Hill in the mid 90s), and wasted little time climbing high in the mainstream and 'alternative' (another increasingly popular corporate music category) charts. Later in the year the band would earn a Grammy award in the Hard Rock Performance category for their single Crawling.
After the arrival of his first child in 2002, Bennington took a short hiatus from Linkin Park in order to spend time with his wife and son. During this lull in activity the remix album Reanimation was issued, featuring mixes by members of Korn, Staind, The Roots and Jurassic 5, with contributions from rappers such as Motion Man and Pharoahe Monch. A second full-length surfaced in 2003, Meteora remaining firmly in the spirit of the first album, and surpasing its commercial success by achieving the #1 position on the mainstream charts. All five of the release's singles (Faint, Somewhere I Belong, Breaking The Habit, Lying From You and Numb) would top the 'Modern Rock' charts in their turn. At the end of the year the live album Live In Texas was released, documenting the band's 2003 tour with the Summer Sanitarium festival. The band-sponsored 'mash-up' EP Collision Course, combining Linkin Park songs with vocals lifted from Jay-Z tracks, followed in 2004.
Sabtu, 16 Mei 2009
j a k a r t a
Jakarta.....sebutan buat ibukota Indonesia...
Jakarta serba ada...
'dari yang HALAL sampe yang HARAM...
sebenarnya kenapa JAKARTA ada...
buat apa....? jakarta di bangun...
kenapa.....? banyak yang datang k jakarta
padahal lebih nyaman hidup d tempat kelahiran kita...
dari pada d jakarta...
Jakarta serba ada...
'dari yang HALAL sampe yang HARAM...
sebenarnya kenapa JAKARTA ada...
buat apa....? jakarta di bangun...
kenapa.....? banyak yang datang k jakarta
padahal lebih nyaman hidup d tempat kelahiran kita...
dari pada d jakarta...
Kira2 siapa yang paling beruntung di dunia ini..?
Tiba-tiba pertanyaan ini popped up di kepala Nie. Entah atas dasar iri atau hanya sekedar bertanya, Nie pengen tau siapa sih yang paling beruntung di dunia ini. Mungkin karena banyak sekali orang-orang di sekitar Nie yang bisa Nie kategorikan ‘beruntung’.
Contohnya Mr. A yang berpendidikan tinggi di luar negeri, dapat pekerjaan di negara tempat dia berkuliah, dan sebentar lagi akan menikah dengan wanita yang paling dia cintai untuk kemudian kembali ke negara tersebut and live happily ever after. Wuih,.. bikin iri!
Atau Ms. B yang sekarang bekerja di negara tetangga dengan penghasilan yang membuat koleksi tas Gucci-nya makin lengkap. Memang dia belum punya pasangan, tapi dia sangat menikmati hidupnya yang baru twenty something. Going out, shopping, excellent job and also excellent social life! What could be better than that?!
Or my favorite figure, seseorang yang Nie adore. Di usianya yang tergolong muda, Ibu satu ini sudah punya bisnis di sana sini. Bisnis yang terlihat saja sudah lebih dari tiga, apalagi bisnis yang tidak terlihat! Ada gossip beliau punya bisnis salon, butik, sampai jual beli tanah. Ibu ini sangat fashionable, menarik, berkhasrisma, very smart, dan of course, wealthy! Suaminya sangat mature dan well-known, punya job yang mantap. Walaupun tadi Nie bilang usianya masih tergolong muda, Ibu satu ini sebenarnya sudah tidak pantas lagi disebut muda, yet, beliau sangat outgoing. Konon, beliau adalah seoarang partygoer sejati! Begitu rumornya. Pokoknya hidupnya perfect, menurut Nie!
Hm, siapa ya yang paling beruntung?
Jadi teringat omongan nyokap. Semenjak Nie kecil, beliau selalu bilang gini:
“Kita tidak perlu kaya raya. Tidak perlu punya mobil sepuluh, rumah mewah, dan bisa keliling luar negeri setiap bulan. Asal kita sehat, itu sudah cukup! Kesehatan itu tidak bisa dibeli dengan uang. Asalkan anak-anak mami sehat, mami sudah senang!”
Terus beliau juga pernah bilang:
“Melihat anak-anak mami tumbuh, lulus kuliah, punya pekerjaan, hidup mapan, punya keluarga yang harmonis, dan, of course, cinta Tuhan, sangat membahagiakan! Semua ini membuat mami menjadi orang paling beruntung sedunia!” Akhirnya, Nie membuat kesimpulan kalau beruntung atau tidak beruntung itu tergantung bagaimana kita melihatnya. Ada orang yang kaya raya, yang uangnya melimpah ruah, tapi merasa tidak beruntung karena hidupnya selalu tercekam, diliputi rasa takut – takut kehilangan hartanya, takut tidak ada yang mencintai dia – kesepian atau sakit-sakitan. Yet, ada orang yang, yeah,… pas-pasan hidupnya (pas ngga ada duit, ada yang nraktir atau pas lagi sakit, ada temen yang ternyata dokter, jadi bisa check-up gratisan, heheheh….), tapi dia merasa sangat beruntung karena punya istri dan anak-anak yang suayaaang banget sama dia. Mereka hidup sederhana, tapi dalam kesederhanaan itu mereka malah saling membangun. Mereka semua sehat wal afiat. So, yeah, menurut mereka itulah keberuntungan!
Bagaimana hidup Anda? Kalau Anda sudah merasa beruntung, ya, syukur, tapi kalau Anda merasa belum beruntung, atau malah Anda merasa terlahir sebagai makhluk yang gagal, tidak layak dan a loser (or even a double loser!), nah, cobalah untuk melihat little positive sparks in your life.
Pernah denger ngga text seperti ini:
Kalau Anda bisa makan hari ini, berarti Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak bisa makan hari ini dan mereka pergi tidur dengan empty stomach.
Kalau Anda merasa lelah sepulang dari kerja, Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak punya pekerjaan atau yang baru saja dipecat dari pekerjaan mereka.
Kalalu Anda masih memiliki sehelai kasur untuk meletakkan badan dan melepas lelah, bersyukurlah, karena Anda adalah orang yang beruntung, sebab ada jutaan orang yang melepas lelah di atas aspal atau bangku-bangku taman.
Contohnya Mr. A yang berpendidikan tinggi di luar negeri, dapat pekerjaan di negara tempat dia berkuliah, dan sebentar lagi akan menikah dengan wanita yang paling dia cintai untuk kemudian kembali ke negara tersebut and live happily ever after. Wuih,.. bikin iri!
Atau Ms. B yang sekarang bekerja di negara tetangga dengan penghasilan yang membuat koleksi tas Gucci-nya makin lengkap. Memang dia belum punya pasangan, tapi dia sangat menikmati hidupnya yang baru twenty something. Going out, shopping, excellent job and also excellent social life! What could be better than that?!
Or my favorite figure, seseorang yang Nie adore. Di usianya yang tergolong muda, Ibu satu ini sudah punya bisnis di sana sini. Bisnis yang terlihat saja sudah lebih dari tiga, apalagi bisnis yang tidak terlihat! Ada gossip beliau punya bisnis salon, butik, sampai jual beli tanah. Ibu ini sangat fashionable, menarik, berkhasrisma, very smart, dan of course, wealthy! Suaminya sangat mature dan well-known, punya job yang mantap. Walaupun tadi Nie bilang usianya masih tergolong muda, Ibu satu ini sebenarnya sudah tidak pantas lagi disebut muda, yet, beliau sangat outgoing. Konon, beliau adalah seoarang partygoer sejati! Begitu rumornya. Pokoknya hidupnya perfect, menurut Nie!
Hm, siapa ya yang paling beruntung?
Jadi teringat omongan nyokap. Semenjak Nie kecil, beliau selalu bilang gini:
“Kita tidak perlu kaya raya. Tidak perlu punya mobil sepuluh, rumah mewah, dan bisa keliling luar negeri setiap bulan. Asal kita sehat, itu sudah cukup! Kesehatan itu tidak bisa dibeli dengan uang. Asalkan anak-anak mami sehat, mami sudah senang!”
Terus beliau juga pernah bilang:
“Melihat anak-anak mami tumbuh, lulus kuliah, punya pekerjaan, hidup mapan, punya keluarga yang harmonis, dan, of course, cinta Tuhan, sangat membahagiakan! Semua ini membuat mami menjadi orang paling beruntung sedunia!” Akhirnya, Nie membuat kesimpulan kalau beruntung atau tidak beruntung itu tergantung bagaimana kita melihatnya. Ada orang yang kaya raya, yang uangnya melimpah ruah, tapi merasa tidak beruntung karena hidupnya selalu tercekam, diliputi rasa takut – takut kehilangan hartanya, takut tidak ada yang mencintai dia – kesepian atau sakit-sakitan. Yet, ada orang yang, yeah,… pas-pasan hidupnya (pas ngga ada duit, ada yang nraktir atau pas lagi sakit, ada temen yang ternyata dokter, jadi bisa check-up gratisan, heheheh….), tapi dia merasa sangat beruntung karena punya istri dan anak-anak yang suayaaang banget sama dia. Mereka hidup sederhana, tapi dalam kesederhanaan itu mereka malah saling membangun. Mereka semua sehat wal afiat. So, yeah, menurut mereka itulah keberuntungan!
Bagaimana hidup Anda? Kalau Anda sudah merasa beruntung, ya, syukur, tapi kalau Anda merasa belum beruntung, atau malah Anda merasa terlahir sebagai makhluk yang gagal, tidak layak dan a loser (or even a double loser!), nah, cobalah untuk melihat little positive sparks in your life.
Pernah denger ngga text seperti ini:
Kalau Anda bisa makan hari ini, berarti Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak bisa makan hari ini dan mereka pergi tidur dengan empty stomach.
Kalau Anda merasa lelah sepulang dari kerja, Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak punya pekerjaan atau yang baru saja dipecat dari pekerjaan mereka.
Kalalu Anda masih memiliki sehelai kasur untuk meletakkan badan dan melepas lelah, bersyukurlah, karena Anda adalah orang yang beruntung, sebab ada jutaan orang yang melepas lelah di atas aspal atau bangku-bangku taman.
Kira2 siapa yang paling beruntung di dunia ini..?
Tiba-tiba pertanyaan ini popped up di kepala Nie. Entah atas dasar iri atau hanya sekedar bertanya, Nie pengen tau siapa sih yang paling beruntung di dunia ini. Mungkin karena banyak sekali orang-orang di sekitar Nie yang bisa Nie kategorikan ‘beruntung’.
Contohnya Mr. A yang berpendidikan tinggi di luar negeri, dapat pekerjaan di negara tempat dia berkuliah, dan sebentar lagi akan menikah dengan wanita yang paling dia cintai untuk kemudian kembali ke negara tersebut and live happily ever after. Wuih,.. bikin iri!
Atau Ms. B yang sekarang bekerja di negara tetangga dengan penghasilan yang membuat koleksi tas Gucci-nya makin lengkap. Memang dia belum punya pasangan, tapi dia sangat menikmati hidupnya yang baru twenty something. Going out, shopping, excellent job and also excellent social life! What could be better than that?!
Or my favorite figure, seseorang yang Nie adore. Di usianya yang tergolong muda, Ibu satu ini sudah punya bisnis di sana sini. Bisnis yang terlihat saja sudah lebih dari tiga, apalagi bisnis yang tidak terlihat! Ada gossip beliau punya bisnis salon, butik, sampai jual beli tanah. Ibu ini sangat fashionable, menarik, berkhasrisma, very smart, dan of course, wealthy! Suaminya sangat mature dan well-known, punya job yang mantap. Walaupun tadi Nie bilang usianya masih tergolong muda, Ibu satu ini sebenarnya sudah tidak pantas lagi disebut muda, yet, beliau sangat outgoing. Konon, beliau adalah seoarang partygoer sejati! Begitu rumornya. Pokoknya hidupnya perfect, menurut Nie!
Hm, siapa ya yang paling beruntung?
Jadi teringat omongan nyokap. Semenjak Nie kecil, beliau selalu bilang gini:
“Kita tidak perlu kaya raya. Tidak perlu punya mobil sepuluh, rumah mewah, dan bisa keliling luar negeri setiap bulan. Asal kita sehat, itu sudah cukup! Kesehatan itu tidak bisa dibeli dengan uang. Asalkan anak-anak mami sehat, mami sudah senang!”
Terus beliau juga pernah bilang:
“Melihat anak-anak mami tumbuh, lulus kuliah, punya pekerjaan, hidup mapan, punya keluarga yang harmonis, dan, of course, cinta Tuhan, sangat membahagiakan! Semua ini membuat mami menjadi orang paling beruntung sedunia!” Akhirnya, Nie membuat kesimpulan kalau beruntung atau tidak beruntung itu tergantung bagaimana kita melihatnya. Ada orang yang kaya raya, yang uangnya melimpah ruah, tapi merasa tidak beruntung karena hidupnya selalu tercekam, diliputi rasa takut – takut kehilangan hartanya, takut tidak ada yang mencintai dia – kesepian atau sakit-sakitan. Yet, ada orang yang, yeah,… pas-pasan hidupnya (pas ngga ada duit, ada yang nraktir atau pas lagi sakit, ada temen yang ternyata dokter, jadi bisa check-up gratisan, heheheh….), tapi dia merasa sangat beruntung karena punya istri dan anak-anak yang suayaaang banget sama dia. Mereka hidup sederhana, tapi dalam kesederhanaan itu mereka malah saling membangun. Mereka semua sehat wal afiat. So, yeah, menurut mereka itulah keberuntungan!
Bagaimana hidup Anda? Kalau Anda sudah merasa beruntung, ya, syukur, tapi kalau Anda merasa belum beruntung, atau malah Anda merasa terlahir sebagai makhluk yang gagal, tidak layak dan a loser (or even a double loser!), nah, cobalah untuk melihat little positive sparks in your life.
Pernah denger ngga text seperti ini:
Kalau Anda bisa makan hari ini, berarti Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak bisa makan hari ini dan mereka pergi tidur dengan empty stomach.
Kalau Anda merasa lelah sepulang dari kerja, Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak punya pekerjaan atau yang baru saja dipecat dari pekerjaan mereka.
Kalalu Anda masih memiliki sehelai kasur untuk meletakkan badan dan melepas lelah, bersyukurlah, karena Anda adalah orang yang beruntung, sebab ada jutaan orang yang melepas lelah di atas aspal atau bangku-bangku taman.
Contohnya Mr. A yang berpendidikan tinggi di luar negeri, dapat pekerjaan di negara tempat dia berkuliah, dan sebentar lagi akan menikah dengan wanita yang paling dia cintai untuk kemudian kembali ke negara tersebut and live happily ever after. Wuih,.. bikin iri!
Atau Ms. B yang sekarang bekerja di negara tetangga dengan penghasilan yang membuat koleksi tas Gucci-nya makin lengkap. Memang dia belum punya pasangan, tapi dia sangat menikmati hidupnya yang baru twenty something. Going out, shopping, excellent job and also excellent social life! What could be better than that?!
Or my favorite figure, seseorang yang Nie adore. Di usianya yang tergolong muda, Ibu satu ini sudah punya bisnis di sana sini. Bisnis yang terlihat saja sudah lebih dari tiga, apalagi bisnis yang tidak terlihat! Ada gossip beliau punya bisnis salon, butik, sampai jual beli tanah. Ibu ini sangat fashionable, menarik, berkhasrisma, very smart, dan of course, wealthy! Suaminya sangat mature dan well-known, punya job yang mantap. Walaupun tadi Nie bilang usianya masih tergolong muda, Ibu satu ini sebenarnya sudah tidak pantas lagi disebut muda, yet, beliau sangat outgoing. Konon, beliau adalah seoarang partygoer sejati! Begitu rumornya. Pokoknya hidupnya perfect, menurut Nie!
Hm, siapa ya yang paling beruntung?
Jadi teringat omongan nyokap. Semenjak Nie kecil, beliau selalu bilang gini:
“Kita tidak perlu kaya raya. Tidak perlu punya mobil sepuluh, rumah mewah, dan bisa keliling luar negeri setiap bulan. Asal kita sehat, itu sudah cukup! Kesehatan itu tidak bisa dibeli dengan uang. Asalkan anak-anak mami sehat, mami sudah senang!”
Terus beliau juga pernah bilang:
“Melihat anak-anak mami tumbuh, lulus kuliah, punya pekerjaan, hidup mapan, punya keluarga yang harmonis, dan, of course, cinta Tuhan, sangat membahagiakan! Semua ini membuat mami menjadi orang paling beruntung sedunia!” Akhirnya, Nie membuat kesimpulan kalau beruntung atau tidak beruntung itu tergantung bagaimana kita melihatnya. Ada orang yang kaya raya, yang uangnya melimpah ruah, tapi merasa tidak beruntung karena hidupnya selalu tercekam, diliputi rasa takut – takut kehilangan hartanya, takut tidak ada yang mencintai dia – kesepian atau sakit-sakitan. Yet, ada orang yang, yeah,… pas-pasan hidupnya (pas ngga ada duit, ada yang nraktir atau pas lagi sakit, ada temen yang ternyata dokter, jadi bisa check-up gratisan, heheheh….), tapi dia merasa sangat beruntung karena punya istri dan anak-anak yang suayaaang banget sama dia. Mereka hidup sederhana, tapi dalam kesederhanaan itu mereka malah saling membangun. Mereka semua sehat wal afiat. So, yeah, menurut mereka itulah keberuntungan!
Bagaimana hidup Anda? Kalau Anda sudah merasa beruntung, ya, syukur, tapi kalau Anda merasa belum beruntung, atau malah Anda merasa terlahir sebagai makhluk yang gagal, tidak layak dan a loser (or even a double loser!), nah, cobalah untuk melihat little positive sparks in your life.
Pernah denger ngga text seperti ini:
Kalau Anda bisa makan hari ini, berarti Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak bisa makan hari ini dan mereka pergi tidur dengan empty stomach.
Kalau Anda merasa lelah sepulang dari kerja, Anda beruntung, karena ada jutaan orang yang tidak punya pekerjaan atau yang baru saja dipecat dari pekerjaan mereka.
Kalalu Anda masih memiliki sehelai kasur untuk meletakkan badan dan melepas lelah, bersyukurlah, karena Anda adalah orang yang beruntung, sebab ada jutaan orang yang melepas lelah di atas aspal atau bangku-bangku taman.
Cerita Tentang BRA
Bra or orang-orang Indonesia lebih akrab dengan sebutan be-ha.
Kayaknya lucu deh ngobrolin tentang bra! Asal ngobrolinnya masih dalam batasan norma-norma dan tidak mengandung dirty joking a la American Pie or eXtra Large (American Pie versi Indonesia).
Punya ngga sih pengalaman lucu seputar bra?
Nie ada!
Waktu masih duduk di bangku SMP, Nie punya temen sekelas yang rese abis! Ngga tau dia dikasih makan apa ama bonyoknya tapi dia usiiiil banget! Kejadian yang paling Nie inget adalah si cowok ini, anggap aja namanya Budi, melakukan hal saru (porno) menurut pandangan anak SMP.
Hari itu hujan rintik-rintik (yaiks, kayak apa aja!). Heheheh,.. ralat! Hari itu Budi duduk tepat di belakang Nie. Budi lagi bangga akan penggaris panjangnya yang didapat dari ayah dan bunda (walah,.. opo seh!). Trus, di kala guru sedang menerangkan dengan seriusnya, tiba-tiba! Ctaaarrr!!!
Si Budi menggunakan penggaris panjangnya untuk menarik tali BH (waktu itu masih pake mini set) Nie dari belakang! Itu adalah kejadian yang bikin Nie mau nangis. Hampir tidak ada yang tahu kecuali temen sebangku Nie. Karena waktu itu Nie masih alim (cieee,..), Nie hanya menoleh ke belakang dengan wajah sesewot-sewotnya dan mengancam Budi dengan bogem mentah.
Parah kan?
Seorang temen malah punya pengalaman tali BHnya lepas pada saat dia harus nge-MC di sebuah acara ulang tahun. Alhasil dia harus menjaga tindak tanduknya supaya tidak terlihat kalau ada yang 'janggal' dengan dirinya.
Punya pengalaman serupa?
Nah, ada satu lagi yang lucu seputar bra yang Nie temukan kemarin: UKURAN BRA SELEBRITI DUNIA!! Kunjungi MrBra.Com
Kayaknya lucu deh ngobrolin tentang bra! Asal ngobrolinnya masih dalam batasan norma-norma dan tidak mengandung dirty joking a la American Pie or eXtra Large (American Pie versi Indonesia).
Punya ngga sih pengalaman lucu seputar bra?
Nie ada!
Waktu masih duduk di bangku SMP, Nie punya temen sekelas yang rese abis! Ngga tau dia dikasih makan apa ama bonyoknya tapi dia usiiiil banget! Kejadian yang paling Nie inget adalah si cowok ini, anggap aja namanya Budi, melakukan hal saru (porno) menurut pandangan anak SMP.
Hari itu hujan rintik-rintik (yaiks, kayak apa aja!). Heheheh,.. ralat! Hari itu Budi duduk tepat di belakang Nie. Budi lagi bangga akan penggaris panjangnya yang didapat dari ayah dan bunda (walah,.. opo seh!). Trus, di kala guru sedang menerangkan dengan seriusnya, tiba-tiba! Ctaaarrr!!!
Si Budi menggunakan penggaris panjangnya untuk menarik tali BH (waktu itu masih pake mini set) Nie dari belakang! Itu adalah kejadian yang bikin Nie mau nangis. Hampir tidak ada yang tahu kecuali temen sebangku Nie. Karena waktu itu Nie masih alim (cieee,..), Nie hanya menoleh ke belakang dengan wajah sesewot-sewotnya dan mengancam Budi dengan bogem mentah.
Parah kan?
Seorang temen malah punya pengalaman tali BHnya lepas pada saat dia harus nge-MC di sebuah acara ulang tahun. Alhasil dia harus menjaga tindak tanduknya supaya tidak terlihat kalau ada yang 'janggal' dengan dirinya.
Punya pengalaman serupa?
Nah, ada satu lagi yang lucu seputar bra yang Nie temukan kemarin: UKURAN BRA SELEBRITI DUNIA!! Kunjungi MrBra.Com
Potensi anak bila menahan perceraian
wan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.
"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" kata hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.
"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."
"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" kata hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.
"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."
Chris Brown (feat. Jordin Sparks) No Air lyrics
Chris Brown (feat. Jordin Sparks)
No Air lyrics
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
[Jordin]
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air, oh
[Chris]
I’m here alone, didn’t wanna leave
My heart won’t move, it’s incomplete
Wish there was a way that I can make you understand
[Jordin]
But how
Do you expect me, to live alone with just me?
‘Cause my world revolves around you
It’s so hard for me to breathe
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon live without me?
If you ain’t here, I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
[Chris]
I walked, I ran, I jumped, I flew,
Right off the ground to float to you
There’s no gravity to hold me down, for real
[Jordin]
But somehow I’m still alive inside
You took my breath but I survived
I don’t know how but I don’t even care
[Both]
So how do you expect me, to live alone with just me?
‘Cause my world revolves around you
It’s so hard for me to breathe
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you goin live without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
No more
No air
Baby
There's no air, no air
Hey, oOoOo
Oooooooooooooh
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon live without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
[Jordin]
(Do you expect me, to live alone with just me
Cause my world revolves around you, It's so hard for me to breathe)
[Both]
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
That's how I feel whenever you ain't there
There's no air, no air
[Outro-Both]
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gonna be without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
No Air lyrics
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
[Jordin]
If I should die before I wake
It's cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air, oh
[Chris]
I’m here alone, didn’t wanna leave
My heart won’t move, it’s incomplete
Wish there was a way that I can make you understand
[Jordin]
But how
Do you expect me, to live alone with just me?
‘Cause my world revolves around you
It’s so hard for me to breathe
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon live without me?
If you ain’t here, I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
[Chris]
I walked, I ran, I jumped, I flew,
Right off the ground to float to you
There’s no gravity to hold me down, for real
[Jordin]
But somehow I’m still alive inside
You took my breath but I survived
I don’t know how but I don’t even care
[Both]
So how do you expect me, to live alone with just me?
‘Cause my world revolves around you
It’s so hard for me to breathe
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you goin live without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
No more
No air
Baby
There's no air, no air
Hey, oOoOo
Oooooooooooooh
[Chorus-Both]
Tell me how I’m supposed to breathe with no air?
Can’t live, can’t breathe with no air
That’s how I feel whenever you ain’t there
There’s no air, no air
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gon live without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
[Jordin]
(Do you expect me, to live alone with just me
Cause my world revolves around you, It's so hard for me to breathe)
[Both]
Tell me how I'm supposed to breathe with no air?
Can't live, can't breathe with no air
That's how I feel whenever you ain't there
There's no air, no air
[Outro-Both]
Got me out here in the water so deep
Tell me how you gonna be without me?
If you ain’t here I just can’t breathe
There’s no air, no air
No air air, No air air
No air air, No air air
Jumat, 15 Mei 2009
whooooooooooa.......................
Busyet......dari jam 18:24 wib, ampe skrng 20:20 wib...
selama 1 jam 56 menit.... men-Scan Flashdisk belum kebunuh-bunuh juga tuh Virus....w32/alman [Clam AV].... tolong donk...
selama 1 jam 56 menit.... men-Scan Flashdisk belum kebunuh-bunuh juga tuh Virus....w32/alman [Clam AV].... tolong donk...
Kamis, 14 Mei 2009
Merasuk Malam
Saatnya tiba untuk berbisik perlahan
pada Tuhan
aku sudah siap tapi ingin
tahu
bilakah saat diriku
Kau ambil
Agar kurasakan nikmat maut
menjemput
dalam terang tanpa berkabut
dan inilah kata ketika
aku merasuk dalam malam
sulit tidur adalah kebiasaan setelah tua
tapi sungguh tak ada takutku pada
maut
hari-hari ini tiba untuk berbisik
perlahan
membujuk Engkau untuk
memberitahuku
soal yang penting itu
aku ingin mengalaminya sendiri
dan menikmati mati
sehingga menjadi indah
tanpa cadar
dan ketika itu tiada pemberontakan
kecuali suka
sama suka
Motinggo Busye 1999
Rabu, 13 Mei 2009
Puisi Meunang Panimu....
"Dadaha"
Dadaha sagala aya
isuk-isuk dadaha di pake olah raga
pasosore dadaha dipake olah rasa
rada peuting saeutik dadaha di pake olah paha
dadaha, dadaha, dadaha
emang sagala aya di dadaha
Dadaha sagala aya
isuk-isuk dadaha di pake olah raga
pasosore dadaha dipake olah rasa
rada peuting saeutik dadaha di pake olah paha
dadaha, dadaha, dadaha
emang sagala aya di dadaha
Langganan:
Postingan (Atom)
